As vezes no silêncio da noite...

"...Letícia, vai dormir menina, como pode ficar acordada a essa hora?"
(palavras de meu pai...)

Pois é...eu adoro dormir, mas ultimamente tem sido difícil.
Eu gosto da noite por causa da solidão,ela me acalma, me ajuda a pensar melhor, tanto que o que escrevo é sempre a noite...até meus contos eróticos são escritos na calada da noite...hehe. É, vc entendeu sim, contos eróticos...e uma hora ainda crio um blog só com eles...
É na madrugada silenciosa que encontro meu refúgio, é quando eu consigo ver o que eu sou, e é quando sinto saudade do passado e imagino com ansiedade meus dias futuros... a noite é minha companheira, calma, serena...e eu inquieta com meus pensamentos... mas é no silencio do meu quarto,no aconchego da minha cama que conquisto a minha Paz...

Pra você amor...

Hoje me perguntei se já amei de verdade, se já fui amada de verdade... e quer saber, nem sei se o amor é tão bom assim... difícil falar... sei que o amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser. Mas as relações de amor sempre acabam por nos trazer momentos de dor, nostalgia, saudade, a maioria deles, sentimentos tristes... qualquer coisa feita pela pessoa amada te magoa profundamente...as vezes até um gesto involuntário, um olhar que não foi como o que vc queria...uma palavra não dita...uma ação não esperada e tão pouco entendida...pequenas coisas que tomam proporções grandes... e não falo só de amor entre casal...falo do amor em geral,amor de pai e mãe, de filho, de irmãos, de amigos...
mas, como diria Luis de Camões...
Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer.

Bom,voltando ao amor... eu fiz terapia a um tempo atrás...e numa das sessões eu falei pra psico que eu não nasci pro amor...ela me fez ver que nasci sim, e que estava amando... e muito... e naquele momento desabei...eu que sou tão forte, tão orgulhosa, tão senhora de mim... estava vulnerável, sem controle da situação, eu que sempre controlei meus sentimentos,estava totalmente controlada por eles... Meus Deus e agora? pois é...e agora?
...pensando nisso tudo, posso dizer sim que amei de verdade duas vezes...ah, e como amei...
Se fui amada de verdade? Não sei, talvez não... e se fui, não cheguei a sentir...

Pronto amor, ta aí o que vc me pediu... desculpa se não foi bonito mas hoje nem as palavras estão saindo bonitas...vc sabe o pq.
Te amo... e esse amor sei que é verdadeiro.

Chuva

Hoje foi mais um dia comum... mesmo caminho, o mesmo lugar no trem, as mesmas pessoas, os mesmos pensamentos, os mesmos arrependimentos, os mesmos motivos, as mesmas músicas, a mesma Letícia... ainda não vejo grandes mudanças, só as planejo, não consigo coloca-las em pratica... a volta pra casa foi bem como gosto... vendo a chuva pela janela do trem ao som de Ana Carolina (claro!!) e depois a longa caminhada até em casa, na noite chuvosa...adoro quando a chuva cai no meu rosto... e agora to aqui, deitada na minha cama, a chuva caindo la fora, todo mundo dormindo... e mais um dia termina... e minha madrugada começa.

Será?

Olhar firme, muitas vezes se disfarçando de distraídos.
Voz... ah! a voz que me causa arrepios...
Beleza diferente de todas as que apreciei.
Indiferença que as vezes me atormenta a alma...
Diferenças que me atraem de uma forma incompreendida...
Será???
A pergunta que não quer calar:
Será que mais uma vez mudarei a protagonista,mas não a história?
Será que por mais uma vez mudarei meu cenário, mas não o roteiro?
Será mais uma história que não sairá do papel?
Será???

Venho me questionando sobre varios assuntos nos últimos dias, e esse foi um assunto que me questionei bastante, pois as pessoas entram e saiem das nossas vidas a hora que elas querem... e eu não gosto da sensação de não poder controlar isso...

Minha mãe...

Hoje pela manhã, quando estava seguindo meu caminho para o trabalho, entrou no trem uma senhora que muito me lembrou minha mãe, o cabelo,óculos, roupas, a bolsa... e o que mais me chamou a atenção foi o olhar triste daquela senhora... não consegui parar de prestar atenção nela...e de lembrar de minha mãe que hoje mora longe... nossa, a viagem foi mais longa do que o normal...e quando dei por mim,meus olhos estavam lacrimejando, meu coração angustiado... e fiquei pensando em como perdemos tempo brigando com quem nos ama de verdade... sinto falta da minha mãe, ela não imagina que a amo muito...e isso é culpa minha,nunca falei a ela que sou grata por tudo que ela fez em relação a meu filho, nunca disse a ela que a amo, nunca disse a ela que apesar de não concordar com as atitudes dela,no fundo entendia o sofrimento que ela sempre guardou no peito e que se dependesse de mim, ela não teria sofrido esses anos todos, e que também sofri, porém calada, esse tempo todo pois além de ter perdido uma familia unida, nunca tive a presença dela, a amizade, a compreenção,o apoio... e só hoje entendo que também não é culpa dela, essa foi a criação que ela teve... as vezes me pego errando com meu filho...e me sinto culpada e com medo de não conseguir construir um elo entre a gente,de não ser a mãe,a amiga,a pessoa mais importante da vida dele.... ai Jesus,to surtando....

Me deixe só...

Eu sou o que sou, foda-se.
Sou boa? Sou ruim? Ou sou as duas coisas?? Posso ser tudo, depende do que você desperta em mim. Cada um tem o que merece, e não espere mais nada de minha parte além daquilo que você realmente despertou em mim. Eu quero ficar só, não venha me falar de razão, não me peça coerência, não quero ninguem medindo meus sentimentos... Eu quero ficar só, com meus fantasmas, meus medos, meus desejo e ilusões...eu prefiro ficar só do que conviver com incertezas, dúvidas e condições...me deixe só.

...quase rasguei o papel escrevendo.... 14/02/2010

Reencontro dia 21/01/2010

Nossa, tive um reencontro lindo hoje com meu primo Fabio, a ultima vez que nos encontramos foi a 16 anos.... foi tão bom abraçar muuuuuuuito ele... são quatro primos,Digo, Marcio, Fabio e Wagner... filhos da minha dinda, que nos deixou em 2007... foi muito bom o reencontro, mas confesso que a volta pra casa foi envolvida por uma tristeza, uma saudade enorme dela...minha dinda querida, que amo como se fosse minha segunda mãe... a sensação de vê-los sem vc minha dinda foi ruim de mais, parecida com a angustia que senti no dia em que vc partiu... foi a primeira vez que estavamos ali juntos, eu, Fabio, meu dindo... e sem vc. Penso muito em vc, oro sempre por vc, meu amor é grande, a saudade maior ainda.... um dia ainda quero rever todos eles... e sei que de onde vc estiver minha amada, estará junto de nós...PRA SEMPRE.

Esse texto eu escrevi dia 21 de jan. Tô escolhendo os melhores....mas esse eu tinha que colocar pois foi importante...

ecos....eles sempre voltam.

...quase 4 horas da manhã...tenho a sensação de que hoje foi mais difícil do que os outros dias....minha mente ferve, meu coração aperta, mil pontos de interrogação flutuam por meus pensamentos...a angustia se faz presente, aumenta o desejo, a saudade, a raiva, o tesão... e finalmente as lágrimas, que lavam minha alma colocando pra fora o que tanto me angustiava... Como pode uma unica pessoa te levar ao Céu e ao inferno?

Ecos do passado...

" Quanta gente a gente vive deixando pra trás, mas tem coisas nessa vida que não voltam mais..."
...escutei essa música que, particularmente, não gosto nem um pouco, mas em dias de "bode" a gente escuta qualquer coisa...e hoje, mais uma vez, me ví deixando um pouco de mim pra tras... as vezes penso que nunca irei acostumar com mudanças...pessoas, coisas, sentimentos, cheiros, sabores...nada mais será como antes...morre aqui uma história que foi escrita pra nunca sair do papel... em dez/2009

Não deixe pra viver no final...

2010...na virada a promessa que fiz a mim mesma foi de que esse ano seria o ano da minha vida, o inicio de uma nova história, de uma nova mulher,de um recomeço necessário para que eu passe a viver, e não só a existir... é uma frase feita, mas é exatamente como me sinto...
Muitas vezes coloquei no papel os meus pensamentos, alguns bons, a maioria nem tanto.... a madrugada tem sido minha fiel companheira, nela me sinto bem, adoro a sensação de que estou sozinha enquanto o resto do mundo dorme...ou parte dele. Em uma dessas madrugadas, na companhia do meu anjo, meu amigo, meu confidente Álvaro, o assunto surgiu... e ele falou algo que mexeu comigo... " Lê, não deixa pra viver no final..." pra vcs pode parecer algo nada a ver.... mas pra mim foi algo que me fez acordar...
Bom, esse é o inicio do meu blog e aqui vou escrever um pouco de mim, um pouco dos pensamentos, sentimentos, vou falar das pessoas importantes em minha vida.... e aqui vou registrar o inicio da minha virada...